Портал ISRAland - израильские новости

На древней Руси не было оргазма. Было чудо-чудное и диво-дивное.

Власти нашли способ сохранить уровень мёртвого моря без огромных затрат. Теперь посещение туалета на пляжах стоит 23 шекеля.

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь проснуться.

- Пятачок, это какие-то неправильные пчелы (причмокивая) и мед у них неправильный (причмокивая).
- Винни, а Винни, это-же совсем не пчелы, а мухи.

Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин не прощается и уходит, а еврей прощается и не уходит.

Наше сегодняшнее интервью посвящено, профессиональной деятельности человека: «Все работы хороши…».
- Молодой человек! Расскажите нашей аудитории, чему вы посвятили свою жизнь?
- Я помогаю людям скрыть свои недостатки, можно сказать: «исправляю горбатых» …
- Какая замечательная и благородная у вас профессия! Вы, наверное, пластический хирург?
- Нет, девушка, я могильщик…

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести
ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

Помнишь, я однажды ударил тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имел в виду.