Портал ISRAland - израильские новости

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

Встечаются два приятеля :
-Привет, как дела, что нового?
-Да вот, недавно женился.
-О, поздравляю!! Ну и как?!
-Да вроде ничего, только окна выходят во двор...

Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?

Девушка пришла в милицию с заявлением о групповом изнасиловании.
- Ну что же, мы постараемся найти ваших насильников.
- Всех не надо. Найдите мне третьего, пятого и восьмого.

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Репатрианты прилетели в аэропорт Бен-Гурион. У трапа самолета их встречает представитель Сохнута, приветливый и вежливый. Но вот он видит, что с трапа спустилась пара - старичок и старушка.
- А вы зачем сюда явились?
- Мы хотим умереть на земле предков.
- Понятно. Ну? Ну же!

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

- Если вы очень боитесь располнеть, выпейте перед едой 50 грамм коньяку - он притупляет чувство страха.

Еврей купил в магазине попугая и принес домой. Попугай освоился и заорал: бей жидов, спасай Россию!! Еврей укоризненно качает головой: айяйяй, с таким-то носом...