Портал ISRAland - израильские новости

Както раз,устроел король гонки:собрал он нового руского и Ваню Дурака,ну и снабдил каждого энной суммой денег,для покупки авто.
Новый руский взял Мерс...600,а Ваня все бабки в гондэлыке пропил.
На утро намечены гонки,все в сборе,только Ваня в сарае спит,проспался на утро встал и думает, ой авто пропил,оглянулся глядь.. коза стоит,сел и поскокал к старту.
Все теперь в сборе ;Вань,а шо за агригат это у тебя;Манька зовут,о-О-О давай махнёмся ,давай .
Старт:Мерс...,впепед ушол,коза еле идёт.
Через время,Ваня на финише с призом,а второго не видно.
Через час,еле двигающаеся тело пришло к финишу.
Все в один-что случилось:еду я,и тут из выхлопной трубы ,смотрю-деталь выпола я встал и назад впихнул!

Буш с Садамом по телефону разговаривает:
Садам Бушу:"Слушай, я сон вчера видел, Весь Вашингтон в руинах, везде огонь,-нет Америки...."
Буш - Садаму: " Хм. Я тоже видел сон! Багдад весь в цветах, высокие дома и везде красивые вывески..."
Садам: " А что написано???"
Буш: " Не знаю.., Я на иврите не читаю..."

Анекдот:
Заплаканная маленькая девочка жалуется маме: "В школе мне сказали, что моя рожа похожа на ж-пу!" Мама успокаивает: "Что ты! Ты у меня самая красивая на свете! Иди погуляй..." Обрадованная девчушка выбегает во двор и видит сантехников, спускающихся в люк. Ей стало интересно, что они там будут чинить и она подошла и заглянула внутрь... "Не срать!!!" - закричали снизу.

Попадают в ОВД трое: дембель, гражданский и еврей. Попадают за избиение
последнего. Допрашивают дембеля:
- За что вы избили еврея?
- Еду, значит, в автобусе, тут на остановке заходит эта пейсастая рожа и
становится на мой начищенный сапог. И стоит. Я думаю - если через пять
минут не сойдет - в ухо дам.
Допрашивают гражданского:
- А вы почему приняли участие в избиении?
- Было так: стою я в автобусе, смотрю - солдат на часы взглянул и как
въ..ет еврею! Ну я и подумал, что по всей стране началось...

Обыкновенный украинский базар в обыкновенном украинском городе.
Между рядами ходит торговка напиткпми
-Кофе, чай, капучино, миньет!
-Кофе, чай, капучино, миньет!
Мужик спрашивает
-По чем миньет?
-5 гривень.
-А за 3 гривны?
-Не, не могу, я реализатор!

В еврейской семье у зятя День рождения. За столом все дарят ему подарки.
Наконец встала теща, поздравила и подарила два галстука. Зять сразу
пошел в свою комнату переодеться и примерить подарки. Наконец, выходит к
гостям в элегантном костюме и тещином галстуке. Гости в восторге. Теща
долго оценивающе смотрит, затем произносит:
- Та-ак... А второй галстук тебе таки не понравился...

Сева Новицкий

Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что
тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот
возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая
новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили
замечательный анализ мочи!"

Пожилои американскии евреи, имеюшии склероз, приехал в Израиль чтобы побывать у Стены плача. Нанял такси и попросил водителя отвезти его к... ("Черт, опять забыл.") Ну, в обшем к тому месту, где все евреи плачут. Таксист отвёз его к зданию налоговои инспекции.

отец сына укладывает спать
-пап,а что это на стене висит?
-Сынок-этоСАБЛЯ
-что бля?
-Спи бля

Встречаются два еврея,один говорит другому: "Хороша жизнь в Израиле! Купаемся в яме, подаём друг другу яд,живём в дире...И, вообще ,анахну мы сюда приехали...