Портал ISRAland - израильские новости

У одного мальчика было такое трудное детство, что до 5 лет он думал,что его зовут пошел на...

Надпись на зеркале: я в этом не виновато

Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку...

Списали штурмана с летной работы. Поехал он на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: — Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: — 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество доек, делю на четыре и беру поправку на яйца.

— Ма-а-а-а-ам... Я нашла кота!!!
— Дура...Тебе 35... Мужа ищи!!!

Сидят двое на том свете, не спеша едят Божественный нектар, амриту то есть. Вдруг появляется третий, выхватывает ложку у одного из них и давай нажимать. Ему:
- Куда спешишь - впереди вечность.
А он в ответ:
- Кому - вечность, а кому - пять минут реанимации!

Сельский магазинчик. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Когда берете котенка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда. anekdotov.net

Взрослый сын спрашивает мать:
"-А каким был папа в моем возрасте?".
"-Сынок, ты о ком?".....

Двое евреев своими обрезами терроризировали всю деревню