Да что там зона! Если судьба закинет на необитаемый остров группу современных homo sapiens и при этом не оставит им никаких вещей, предметов или хотя бы рулона туалетной бумаги, то наши соплеменники не растеряются. Даже не закончив исследования территории, которую им предстоит обживать, они выработают единый свод правил, согласно которому самому крутому из островитян будет положено носить на макушке пучок птичьих перьев, а самому презренному – только рыбью кость в ухе. Поэтому остается только трижды присесть и сделать «ку» перед создателями фильма «Кин-дза-дза», которые вложили в уста одного из персонажей гениальную фразу: «Общество без цветовой дифференциации штанов лишено будущего». Какое там будущее, оно вообще невозможно, это общество.
Конечно, на воле с иерархиями сложнее. О да, они есть, но подвержены всяческим хитрым взаимопроникновениям, как на картине Эшера. Вы являетесь членом дружного рабочего коллектива и одновременно галантным кавалером, почетным посетителем маленького, но очень популярного пивного заведения и в то же время достойным представителем общины бывших советских людей. Время от времени вам приходится играть других персонажей, например, выдающегося эксперта в области забивания гвоздей в бетонную стену. И для каждой из этих ипостасей вам необходимо методом проб и ошибок подобрать набор аксессуаров, однозначно указывающих на сколько ступенек данной социальной лестницы вам удалось подняться. Задача не из легких, но вы с нею справитесь. Не переживайте, этот навык каждый человек впитывает с молоком матери. Некоторые специалисты даже полагают, что мы получаем его в подарок от родителей вместе с набором хромосом. Единственное, что от вас требуется – держать руку на пульсе, поскольку признаки статуса не являются чем-то незыблемым. Как и все прочее в дольнем мире, они подвержены влиянию моды.
Для Израиля (хотя почему только Израиля? Глобализация же кругом!) таким верным признаком был до недавнего времени поход в суши-бар. Вы поймали свою синюю птицу и хотите, чтобы все знали об этом? Кушайте суши! Нет, кушайте суси, суши едят только нувориши, а настоящий Обладатель Высокого Статуса никогда не станет так коверкать название культового блюда. И самое главное – не забудьте в людном месте обсудить с равными достоинства и недостатки поданного вам сашими (простите, сасими) с креветками. Неплохо было бы также посетовать где-нибудь в Сети на то, что вы расстроены и оттого салат аге фукубукуро ели без всякого удовольствия, а к зеленому чаю даже не притронулись. Вот тут-то все и поймут, с кем свела их судьба, и будут благоговейно замолкать при вашем приближении. А если даже найдется какой-нибудь профан, который бесцеремонно поинтересуется, что это вы нашли в куске сырого рыбного филе, на него тут же зашикают, а потом и вовсе перестанут с ним здороваться.
Но вы должен быть бдительны! Не расслабляйтесь, мода переменчива и может оказаться, что профан на самом деле не так-то прост. А что, если теперь обладатели высокого статуса обязаны посещать ирландские пабы? Стоит зазеваться, и все бросятся пить Guinness, а вы так и будете, как последний лох, стоять со своей сырой рыбой. И не надо сетовать на судьбу: будьте расторопны и все у вас получится. Такова природа человека и ее не переделать. Мы всегда будем карабкаться по иерархическим лестницам. И всеми доступными способами - от квадратной ушанки на стриженной дембельской голове и до Нобелевской премии мира – будем сигнализировать окружающим о том, какой высоты удалось достигнуть.
Матвей Чуткий