Гороскоп каждую неделю
То, что произошло с нашей сборной на чемпионате мира - 2002 - печально. Вначале – победа над Тунисом, а потом проигрыш в матче с Японией, затем связанные с этим погромы в центре Москвы, а сегодня - проигрыш сборной Бельгии. И… до свидания ЧМ. Но смех лечит.
- Как вы думаете, дойдет ли наша сборная до 1/8 финала?
- Если до Японии долетит, это будет уже достижение.
Россия - Япония:
ЭПИЗОД ВТОРОЙ. АТАКА КЛОУНОВ
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме французской команды.
- Ты кто?, - спрашивает Петр.
- Я - французкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Мэрия обратилась к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы?
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 года явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Подпись: мэрия Москвы.
Пошел мужик к синему морю и говорит рыбке:
- Рыбка!!! Когда я тебя просил, чтоб наши играли так, как Аргентина или Франция, я не это имел в виду!!!
Россия - Тунис - 2:0. Этой победы мы ждали восемь лет. Следующей ждать столько же.
После погрома на Манежной автослесари в мастерской: - Ну, с днем жестянщика!..
Хорошее дело мундиалем не назовут...
Отсутствие Романцева на последних встречах с журналистами Гусев объяснил тем, что у наставника глазная болезнь, сообщает Dailysoccer. "Глаза б мои на все эти сборные не смотрели!" - так, по словам Гусева, выразился Романцев.
После ЧМ-002 футбол в России стали называть на американский манер - СОССЕР.
Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле: "А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!"
Марадона: "Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции - и - ГОЛ!"
Рональдо: "Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!"
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: "А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!"
Пеле, Марадона, Рональдо: "И что, гол?"
Бесчастных: "Нет! Мимо".
П, М, Р (хором): "Так не бывает!".
Разговор болельщиков на Тверской:
- Вы не знаете какой счет?
- Нет, мне тоже не видно из-за оцепления.
Сборная России удивила футбольный мир новой тактической расстановкой 10+1 - десять несчастных плюс один Бесчастных.
Сборная России достойно отметила День независимости: футболисты сделали все возможное, чтобы судьба команды не зависела от исхода матча Япония - Тунис.
Объявление по радио:
- Всех, кто принимал участие в погромах в центре столицы, приглашаем в аэропорт "Шереметьево" на встречу нашей команды из Японии!
После матча Россия - Япония толпа пыталась прорваться в здание на Охотном Ряду. Никогда еще российские парламентарии не были так ужасающе близки к электорату.
Правительство Москвы приняло решение возобновить уличные показы матчей. Качество милицейских видеозаписей оказалось недостаточно хорошим, кое-где смазаны лица, неразборчив текст. Милости просим всех участников на дубль-2!
Утилизация любых автомобилей в самом центре Москвы! В т.ч. в присутствии заказчика!
Во время процедуры вы можете увидеть футбольный матч на одном из самых больших экранов!
Адрес: г. Москва, Манежная площадь.
Время работы: см. программу матчей сборной России.
К матчу с Японией: и только Хакамада тихонько хихикала...
Правительство Москвы удачно решило проблему сноса гостиницы "Интурист". 14 июня энергии фанатов нашей сборной найдется достойное применение
В целях психологической подготовки к предстоящему матчу с Бельгией предлагается запарковать личные автомобили игроков и тренеров российской сборной на Манежной площади.
Мундиаль. Разговорились француз с русским.
Француз: "Жаль, конечно, но мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через Зидана..."
Русский: "Да не переживай ты так... У нас тоже все давно через одно место!"
После матча Россия - Япония компания ТНК предложила новый конкурс: "У какого игрока сборной России отобрать машину".
Российская сборная по футболу - лучший гарант целостности России. Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
Когда голубые проигрывают голубым, в России морду бьют японцам.
Комментатор футбольного матча: "Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши... козлы".
После погромов в результате проигрыша сборной России сборной Японии и совещания на высшем уровне решили не восстанавливать здание Госдумы, Колонный зал и вестибюль станции метро "Охотный Ряд". Впереди игра с Бельгией.
Нет, не те времена пошли. Нет руководящей и направляющей. При коммунистах толпу бы организовали, направили и на "Интурист". "Вот здесь, ребята, значит все крушим, ломаем..". Нет, не те времена.
По сведениям ФСБ, в организации воскресных погромов подозревается О. И. Романцев.
Оговорка телекомментатора: "Нашей команде в Японии явно не хватало такого плеймейкера, как Зинедин Зюганов!"
Министерство обороны РФ после событий 9 июня 2002 года предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов.
Романцев:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали чересчур долго задумываться, перед тем как ударить по мячу.
- Касатонова бы да в нашу сборную по футболу!
- Так он же хоккеист...
- А они что, по-вашему, футболисты ???
Матч Россия - Бельгия закончился. Онопко подошел к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Еще бы! Вы зря его не видели.
Следующая
Предыдущая
