Портал ISRAland - израильские новости

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов,
дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.
Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной
деятельности и работы менеджером высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом,оральным
сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою впяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

Сбежала с зоопарка кенгуру.
И не вернулась гверет поутру.
Лишь в центре Хайфы вечером нашли
И с миштарою даму привели.
" Зе ле бэсэдэр",- молвил царь зверей.
Затем добавил Левушка: " ой вэй",
- на идиш с Левой согласился Слон.
Такой большой накаченный адон.
Жираф продолжил нужный разговор.
Пора бы в клетке поменять забор.
Иначе кенгуру не удержать.
Ей хочется и хочется гулять.
И вот заметил дедушка - тюлень:
" забор почти меняли целый день.
И вырос он. Его не перелезть.ну как
- никак подрос на два ноль шесть .
и вновь чепе. Израиль должен знать.
Ведь кенгуру опять ушла гулять.
ей нагуляться надо от души.
Ей хочется почувствовать хофши.
прошло два дня. Вмешалась миштара.
Вернули даму и опять с утра
на метр в клетке стал забор расти.
Жираф заметил : будет до шести.
И вновь по телевизору трубят.
Опять чэпэ случилось в ган- хает.
Уж многие об этом говорят:
забор на десять метров подрастет.
Во всех газетах снова: " ма кара? "
как кенгуру способно убегать?...
Вдруг кто- то из зверей сказал:
пора....калитку в клетке на ночь закрывать.

-Алло, это кабинет министров? Я бы хотел поработать в правительственном кабинете.
-Ты что, придурок?!
-А что, это обязательное условие?...

На партсобрании в советские времена: "Сидоров, это правд, что вы вчера, в пьяном виде, ругали Советскую власть?!" Сидоров с похмелья: " Я ругал?... Да на х#й она мне нужна!..."

Поздно ночью мужик привел друга показать ему свою квартиру.
Заходят в гостинную. Друг спрашивает: " А зачем таз на стене висит?" Мужик: "А это говорящие часы." Друг: "???" Мужик берет молоток и сильно ударяет по тазу. Из за соседней стены слышно: "Два часа ночи, #б вашу мать!!!"

В бане: "Иван Абрамович, вы или крестик снимите, или трусы оденьте."

Еврей, показывая на радугу после дождя: " Воот, на это у НИХ деньги есть!..."

Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
- Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен...
- Готово!
- Теперь второе...
-А... Ты так считаешь? Ну, тогда лучше зажарь!