Портал ISRAland - израильские новости

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Жена говорит мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Страшно, что пена для бритья закончится. Мне ее всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придется продать машину?

— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.

Брежнева в преклонном возрасте спрашивают: "Леонид Ильич, а вы Надежду Константиновну Крупскую помните?" Брежнев: " Конечно помню. Я даже её мужа Крупского отлично помню".

Еврей построил новый большой дом, привел товарища и показывает: " Видишь, какая большая гостиная, а посмотри на размер этого стола? За него, не приведи Господь, могут сесть 25 человек!!!"

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

Искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.

Три стадии опьянения мужчины: 1) Когда пьяный муж приходит домой с любовницей, жена открывает ему дверь, а он ей говорит: " Тшшш, скажи ей, что ты моя сестра. 2) Когда пьяный муж приходит домой, дверь ему открывают жена с тещей, а он им: " Где-то я сегодня уже видел этих бл#дей. 3) Пьяный муж приходит домой, жена ему открывает двери и видит: её муж еле стоит на ногах в грязном пальто, а нижняя петлица пальто застегнута на его правое яйцо!!!