Портал ISRAland - израильские новости

Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
— Моисей Маркович! Вам 80 лет, Вы 55 лет в браке, шо это Вам так приспичило!
— А Вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
— Ну, и шо она делает?
— Она одевает мои зубы и кушает чеснок!

— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.

— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Садись, два! Леночка! Тот же вопрос!
— Не знаю. .
— Двойка! Абрамчик, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Резюме:
"Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать на тихом часе, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет".

На вопрос учительницы: — Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»? Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем... "

Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем вниз, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает. - Мужик, там аэродром внизу далеко? - Не знаю, я с порохового склада лечу.

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне...

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припираешься - уволю!

Гаишник тормозит шикарный джип, подходит к нему и офигивает. За рулем этого джипа сидит бомж, такой ужасный, мерзкий, вонючий, в общем, если такой чихнет в метро, в радиусе 10 метров - вокруг санитарная зона. Гаишник спрашивает все- таки: - Откуда такая шикарнейшая тачка- то?- Да у меня фекалии целебные. - Чего???- Гавно у меня лечебное. Я тут одному новому русскому накакал на лысину, так у него потом такие кудри пошли расти...(надо сказать гаишник тоже как колено лысый был).- Слушай, а мне также можешь? - э- э- э. Смогу пожалуй. Отошли они в кювет, бомж потужился как следует и навалил такую здоровую кучу метну на голову, под тянул штаны и уехал. Мент сбегал в будку, завязал дерьмо косынкой, напялил фуражку и стоит дальше. Мимо проезжает иномарка, в ней сидят двое: - Слышь, ну твой бомж реально клоун. Короче, если он еще одного мента обкакает, я ему квартиру в центре подарю.

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!