Портал ISRAland - израильские новости

Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
— На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
— То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

— Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
— Варь!
— Фев:?
— Раль.
— Ну, давай сама!..
— Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья , очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво , медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало , ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Офигенно день прошел!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: — Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно? — Конечно! — просыпаются крупье. Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку... — Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит. — А что выпало? — Епт! А на что она ставила???...

Почему описание всех ПРОСТЫХ рецептов начинается с "возьмите кило свиньи, авокадо, перо из жопы полярной совы и три глаза динозавра"????

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: — Нам тут не до шуток, блин!

Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...

Приехала американка в Индию, посмотрела достопримечательности. Потом решила навестить публичный дом. Ей там предлагают мужиков с разными размерами. Она говорит: "У нас это всё в Америке есть. Я бы хотела йога попробовать." Ей привезли йога. Она ему говорит: "Перед тем, как мы начнём, надо одеть презерватив." Он спрашивает: "А это ещё зачем?" Она: "Чтобы я не забеременела и не родила через 9 месяцев." Ну он одел презерватив, они перепихнулись и она улетела в Америку. Через 9 месяцев ей звонок домой: "Алё, кто это?"-"А это йог с Индии звонит. Помните, мы с вами в Индии неплохо время провели?...-"А, да, да помню."- "Ну как вы себя чувствуете, Вы не забеременели?"- "Нет, всё в порядке"- "Ну тогда, можно я эту резинку сниму, а то я очень сильно пИсать хочу?!!!"

"Не рушимая скала" , "Гроздья гнева". Всё как у Чингачгуков .А можно проще, понятнее: "Гаплык Хамасу".