Детский сад на прогулке по лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едим, а другую - для судмедэкспертизы...
— Милая, давай займемся ceкcом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри:
— сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина)
— Ну, давай.
Дикий ceкc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
- Цель вашего визита в Голландию?
- Приуныла я чего-то...
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
То чувство, когда твой отец профессиональный шеф-повар, а у тебя даже яичница не получается нормально. Почему такой талант не передается по наследству, а волосатые руки-пожалуйста!
Наш препод в меде всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это был первый курс и мы не понимали, но сейчас выучив латынь я вспомнила и перевела смысл "Эти еще более убогие, чем предыдущие"
Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется
Приехал сын навестить отца. Отец замечает, что у сына в ухе серьга. Он говорит сыну." Сынок, в наше время серьги в ушах носили два вида представителей мужского пола-пираты или гомосексуалисты. Я сейчас подойду к окну, и не дай бог, сынок, я не увижу твоего корабля"
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
Курьезные новости
