Портал ISRAland - израильские новости


23 Октября 2017 [3 Хешвана, 5778 г.] В Иерусалиме
Взгляд: Психология
Архив статей

Семейная психотерапия:

Семейная психотерапия:

22.09.2008 | 17:09
Фото: ISRA.com


"Кризис происходит для создания благоприятной возможности к разрушению жёстких моделей поведения, застывших внутри человека" - Барбара Марсиниак.

Продолжение статьи «Семейная психотерапия: "Кризис достигнутой цели. Характерные причины"»

Супружеская пара в самом начале своей семейной истории, выстраивая отношения, основанные на чувстве любви и желании иметь успешную совместную жизнь - все ресурсы направляют на достижение базовых целей. Такими целями являются: построение межличностных отношений, создание материальной базы, рождение детей.

Базовые цели  – организуют ритм и порядок в системных отношениях, объединяя всех членов семьи и закрепляя чувственную связь между близкими людьми. Кризис достигнутой цели «сообщает» о завершении сделанной работы, на которую затрачены огромные личностные ресурсы и мужа, и жены, что приводит в состояние истощённости психофизиологического порядка.

Тот супруг, который выполнял роль лидера (может быть неформального), имел большую нагрузку и брал на себя больше функций, по завершении первого этапа стабилизации системы «семья», начинает ощущать давление от чувства, возложенной ответственности. Наступает период, когда надёжный и значимый член семьи, вдруг меняет свою позицию (или открыто и осознанно, или неосознанно). Осознанное понимание того, что возникшие чувства усталости и перенапряжения подводят к необходимости открытого и честного диалога между супругами – пересмотреть нагрузку и перераспределить иначе функции.

Неосознанное изменение внутреннего порядка, происходящие у одного из супругов, может выглядеть, как плохое самочувствие затянувшееся и не нашедшее своевременного решения. Что приводит или внутреннему психическому угнетению - сдерживаемые переживания, создают клиническую картину депрессий. Или происходит нервный срыв (выпускание наружу скопившихся подавленных эмоций) - истерическое состояние. В такой период, супруг, который пытается самостоятельно справиться и не обсуждает со своим партнёром происходящее с ним – отдаляется от него, чтобы не ранить, не травмировать, не ухудшить хорошие отношения. Что становится  в свою очередь поводом для тайных сексуальных измен, как альтернативная эмоциональная близость, дающая пополнение ресурсов, для самой системы семья.

Получается парадоксальная ситуация: чтобы иметь психические ресурсы для поддержания семейных отношений, один из супругов, для того, чтобы быть «в хорошей форме» - вынужден идти на измену и «добирать на стороне» недостающей энергии (эмоциональной личностной силы).

Потребность в дополнительной психической энергии, для поддержания, как благополучного сценария в супружестве, так и проблемного, говорит о том, что затраты энергоресурсов превышают их пополнение в самой системе - семья. Чаще всего, именно лидер, становится эпицентром, ярко выражающим кризисное положение в системных отношениях.

Депрессия или супружеская измена – это способы (внутреннего или внешнего) порядка, при которых «сбрасывается» непосильный груз ответственности, в период достижения значимых совместных целей: семья уже есть, эта система выживаема сама по себе, финансовая база даёт защищённость, дети есть. То, что раньше вдохновляло, теперь вызывает или апатию, или немотивированную тревожность, или раздражение и страх «что на всё это больше нет сил!»

Подобные переживания похожи на некий протест подсознательных импульсов, который не может быть выражен, открыто, а находит возможность своего выражения, через парадоксальное поведение. В таком состоянии, происходит неосознанный выход из фазы активной эмоциональной вовлечённости со своим партнёром, и прежняя близость ставится под сомнение.

Внутриличностный кризис перерастает в кризис супружеских отношений, так как, достигнутый баланс между двумя близкими людьми нарушается. Этот период напоминает «долгожданный отдых», как повод уклониться оттого, что «не дозволено бросить, но трудно тащить», после длительного «марш-броска», когда оба выложились на все 100%, как могли, когда хочется расслабиться после тяжёлого труда, именно потому, что поставленные цели уже достигнуты.

Психологический барьер, возникающий между супругами, в первую очередь сказывается на сексуальной сфере. Когда без слов и разумных обсуждений, посылаются сигналы о готовности выхода  из сексуальной близости,  как единственного способа снятия напряжения в данном образовании. Желание дистанцироваться «на языке тела»,  означает – снятие с себя ответственности, как уставшего от самой системы отношений.  Эмоциональное переключение внимания значимого члена семьи из самой системы, переживается семьёй, как потеря, вызывая у детей необъяснимую тревожность, капризность, непослушание, а у партнёра активный страх потери «своей половинки», растерянность  и чувство вины.



5.Сексуальная измена имеет вескую причину и тяжёлые последствия.

Если со временем стимулирующие психическую (гормональную) активность факторы стираются, именно из-за выработанной привычки жить вместе, то секс превращается в обременительный супружеский долг! Муж и жена по инерции продолжают поддерживать "добрые отношения",  испытывая друг к другу уже не сексуальное влечение, а родственные чувства, от чего сексуальная сторона отношений становится похожа на увядающий цветок. Заметили ли сами супруги, прочитали ли верно сигналы, о том, что внутренняя динамика отношений давно приостановлена? Стагнация в эмоциональной сфере интимного характера не может быть скомпенсирована ни занятиями спортом, ни диетами, ни услужливым поведением по отношению к родственникам и друзьям, ни увлечённостью карьерой и другими социальными достижениями.

Угасающие интимные чувства лечатся новизной ощущений и обновлением сексуального опыта обоих партнёров. Супруги, которым посчастливилось сохранить длительные отношения, как правило, однотипно выражают свою сексуальную близость друг к другу. В супружеской постели наступают "серые будни". Если один партнёр не догадывается, то второй может оказаться в ситуации "сексуальной измены", поддавшись соблазну, эмоциональному порыву, импульсивности и необузданной страсти, перенося всё внимание на новый, более привлекательный объект. Опасность затяжных интимных свиданий "на стороне" заключается не столько в аморальном поступке, сколько приводит психику в положение дестабилизации из-за "раздвоенных ценностей" - часть из которых ложная, а другая часть истинная! Но сам человек, в таком состоянии испытывает трудности в различении "где же настоящая любовь?", он не в состоянии понять свои чувства и оценить своё влечение. У большинства людей, переживающих острую влюблённость "запретного" характера, происходит обесценивание прежних стабильных отношений, теряются ориентиры, происходит потеря контроля в поведении, нарушается адекватная оценка происходящего. Всё это создаёт впечатление, что разумный человек "теряет голову", попадая в водоворот новых ярких переживаний, вслед за которыми наступает фаза "протрезвения", переходящая в депрессию, с усильными переживаниями чувства вины, с тревожными и паническими реакциями...

Иногда, это удобный способ выйти из прежних отношений, если супружеские отношения оцениваются, как безнадёжные. Но иногда, это экстремальный способ разрушить старые устои и обновить сами отношения с любимым человеком, по-прежнему, любимым!

Сексуальная измена - это вырвавшаяся на свободу неудовлетворенная не только сексуальная потребность, но в основном, чувственная или эмоциональная! Кому-то, не хватает просто положительных эмоций, кому-то более острых ощущений или сексуального опыта. А кто-то просто устал от супружеских и семейных обязательств, и в легкомысленном поведении пытается снять накопившийся стресс.  

На почве сексуальных измен возможны нервные и психические срывы у обоих супругов. Особенно, если такие поступки оказались неожиданными для того, кто переступил запретную грань. Речь идёт, в основном, о первом опыте измены, когда в устоявшемся мировоззрении личности рушатся привычные представления о моральных устоях семейной жизни и о чистых, искренних отношениях с обеих сторон. Когда сам человек говорит, что не ожидал от себя такого поступка и был всегда уверен в себе, психологически он не был готов взять ответственность за свой поступок и его последствия. Получается, что он "ничего такого не хотел, его подвели собственные эмоции", а потом он сам не знает что ему с этим "балаганом" делать. Приходит момент, когда его переживания сосредотачиваются на самом внутреннем конфликте, который может носить неуправляемый взрывной характер.

Вот тогда и начинаются внутреличностные землятресения, перерастающие в кризисную ситуацию в отношениях. Подсознательное желание изменений и экстремальных, острых или романтических переживаний, наконец, реализуется и "выстреливает" самым непредсказуем образом для "хозяина". Вместо того чтобы обновить способы, попробовать другие технические приёмы, добиться желаемого накала в сексуальных ощущениях с любимым человеком, сохраняя важные отношения, просто меняется сексуальный партнёр! Об угасающем сексуальном интересе, следует говорить открыто обоим партнёрам, без ложного стыда и не игнорировать важные слова, если к вам пришёл близкий человек поделиться самыми сокровенными переживаниями. Ложные представления о том, что "интеллигентные люди не говорят о сексе, а только им иногда занимаются" - становятся причиной скопленных по умолчанию эмоциональных обид, невыраженных чувств, просто, психической усталости.

Ведь изменой "мы" наносим более тяжёлую травму себе и супругу/е, чем молчаливые, скрываемые мысли, стимулирующие возможные опрометчивые поступки. Следует помнить, что, меняя сексуального партнёра, ставится под угрозу не только благополучие семейных отношений, но, в первую очередь, психического состояния того, кто решился на измену, и во вторую очередь, получает психологическую травму тот, кому изменили. Уязвимость и эмоциональную оголённость испытывают оба супруга. В этот период обостряется чувствительность, сбрасывается "старая психологическая одежда", служившая защитным механизмом. В этот период кажется, что весь созданный мир рушится на глазах, а вы перед этим процессом - бессильны!  

6.Сексуальная измена - не повод для развода!

В самый разгар кризиса появляются характерные страхи: потери любимого человека, страх потери семьи, переживания за детей и как воспримут происходящее с нами, родственники. Изменение материальных условий при расставании является тоже сильным и значимым переживанием, особенно у женщин, имеющих детей: "а справлюсь ли я одна?".

Характерны переживания у обоих супругов: потеря привычной уверенности и доверия, повышенное чувство вины и разрыв связи с самой перспективой - дальнейшей жизни в данной семье. От того, какие действия предпринимают супруги в этот острый период, зависит их дальнейшая судьба и восстановление психологической стабильности.

Угроза развода витает "как тень отца Гамлета", пугая и всё больше усиливая сомнения!

Реальным поводом для расставания, являются более серьёзные вещи:

1. утерянное доверие и невозможность его восстановить

2. неумение прощать, с разумным пониманием, происходящего в кризисной ситуации

3. ухудшение психического состояния, потеря контакта со своим партнёром и ценностями семьи

4. усиленноё чувство вины за совершённый грех и невозможность простить себя

5. потеря уверенности и ложная самооценка типа: "я не приспособлен для длительных семейных отношений"

6. невозможность восстановить сексуальную близость

7. отсутствие новых предложений, "а как мы будем жить дальше..?"

Если вы обнаружили все признаки кризиса, самое правильное - это обратиться за помощью к психологу по семейным вопросам. Дайте друг другу шанс, иногда вещи кажутся не такими, как они есть, в период тяжёлых переживаний.

Специалист поможет выйти из психологической травмы с наименьшими потерями в ходе психотерапии. По прошествии нескольких лет супруги выясняют, что причины неудовлетворённости, желание сменить партнёра, спонтанная раздражительность, обидчивость, избегание и уклонение, конфликтность - это следствие разочарования в созданном некогда образе и несоответствиях в реально существующем живом человеке!

Умение прочитывать эти сигналы, различать главное и второстепенное, правильно распределять свои ресурсы, не доводить себя до переутомления и повышенной истощаемости психических ресурсов даёт возможность супругам вовремя перестроиться, проявить гибкость, исправить допущенные ошибки или усилить то хорошее, благодаря чему живёт система - семья.
Для успешного преодоления кризиса и выхода из сложной ситуации с наименьшими потерями необходимо искреннее сотрудничество друг с другом и выполнение рекомендаций, которые получают супруги в психотерапевтическом процессе.

Необходимо проявлять терпение, так как выход из кризиса содержит несколько этапов:

Самый первый и значимый - это приостановить разрушительную динамику, как в психическом состоянии из-за травмированности каждого из супругов, так и в отношениях достичь минимальной стабилизации.

Второй этап "выздоровления" предполагает восстановление разумности поведения обоих супругов, снятие двойных стандартов, принятие "горькой правды", обмен впечатлениями о личных переживаниях: "страх потери", "как я буду жить без тебя, если...", "как изменится моя жизнь, если...", "почему со мной это происходит...", "как я вижу своего партнёра в этот период, какие чувства я испытываю?", "есть что-то важное, что мне хочется сказать...", "чтобы я изменил/ла, если вернуться на три года назад?", "что мне помешало не сделать этого тогда?"... "что мне хочется изменить для себя сейчас?"...

Третий этап во многом определяется динамикой первых двух, но те супруги, которые до него дошли, имеют все шансы на победу! Этот период похож на творческую лабораторию, в которой подбирается новый "костюм для новобрачных", моделирование более успешных ситуаций, учитывая ошибки прошлого и трансформация "количества в качество". Приходят инсайты (прозрения), которые помогают понять что-то особенное в наших отношениях, как скрытые потенциалы новых возможностей. Это творческий процесс, где активность и вовлечённость каждого из участников дают энергию новизны. Чёткие представления сменяют прежнюю растерянность, тревожность и безысходность.

Благодаря преодолённому кризису в отношениях между супругами появляются шансы к обновлению сценария отношений, переоценке ценностей, подведению итогов ранее достигнутых целей и, как следствие, открытие возможности новых предложений друг другу. В этом поможет более позитивное отношение к недавним событиям, как к выученному совместному уроку, появляется новый опыт вместе преодолевать самые тяжёлые ситуации. Этот шанс для новых отношений между супругами после выхода из зоны кризиса можно обозначить, как "вступление в новые брачные отношения".

В психотерапевтическом процессе супруги вместе с психологом получают возможность заново познать себя и своего партнёра, получить новый опыт преодоления глубинных внутренних переживаний, изменить свой взгляд на привычные вещи, определить новые направления, утверждая себя в новой роли, поменять в себе поведенческие устаревшие привычки.

Чем больше счастливых людей на планете Земля, тем больше улыбок вы встретите на своём пути...
Если вы заметили орфографическую ошибку,
выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
Поделиться:
Реклама в Израиле


Главная | Знакомства | Знакомства с анкетой | Доска объявлений | Курсы валют | Статьи | Опросы | Онлайн ТВ | Анекдоты | Гороскоп | Новости в фото | Новости за вчера
Рейтинг | Lenta новостей | Канал новостей США | Подписка на новости | Баннерная сеть | Загрузка файлов | Форум | Связаться с нами | Реклама у нас
новости израиля Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
При перепечатке гиперссылка на сайт Израильские Новости обязательна.
ISRAland Online Ltd. 1999 - 2017 © Все права защищены.
Лицензионное соглашение
Ограничение использования материалов агентства Associated Press

последние новости США ISRA.com рейтинг Система Orphus