Франция. Париж. Бордель.
Хозяйка в холле встречает посетителей.
Вводят под руки сухонького, трясущегося старичка.
Хозяйка к нему:
- Что угодно?
- Комнату и пять женщин.
У хозяйки круглые глаза, но раз клиент платит...
Через пару часов выходит дедуля.
Хозяйка к нему:
- Извините за нескромность, месье, но как это?
В таком возрасте - и в таком количестве?
Он ей (дребезжащим голосом):
- Вы знаете, меня недавно парализовало. И очень удачно!
MrMrh
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Ирка
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...
Ирка
- Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
MrMrh
- Девушка, у вас есть мобильник?
- Нет, у меня только е$альник.
LiquiDATOR
Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за
1 доллар местные жители вообще ничего не давали.
MrMrh
Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
MrMrh
Два соседа в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет!?
- Ага, так значит это ты падла!
MrMrh
- Фирма Филип Морис предупреждает..."Минздрав пи$дит!!!"
LiquiDATOR
Маленький сын спрашивает отца под Новый Год:
- Папочка, а почему ты повесил конфетки на елку так высоко?
- Для того, чтобы ты не достал их до Нового Года!
- Так мне что, теперь конфетти жрать!
LiquiDATOR
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
Забавные новости
