Портал ISRAland - израильские новости

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то,


что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:


- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю


пиджак


на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.


- Неплохая мысль, попробую.


Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил попробовать,





подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и


бросает,


но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в


дверь. Опять не попал.


- Черт!!!


Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус


уехал.

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.

Расценки на новый год:


Дед Мороз со Снегурочкой - 50$


Снегурочка без Деда Мороза - 200$.

Идет корова по дачному посёлку:


- Молоко, сыр, сметана !


Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:


- Молоко, сыр, сметана !


В конце концов, отчаявшись:


- Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец !!!

Разгорелся пожар в деревне. Фермер вызвал пожарников,


те не могут ничего сделать - пламя бушует. Вызвал


добровольную пожарную бригаду из соседнего села. На


полуразваленном грузовике приехали трое мударасов,


въехали прямо в эпицентр пожара, достали дряхлый шланг,


залили весь огонь и потушили. Фермер на радостях


забашлял терминаторам штуку баксов. Телерепортер


спрашивает у главного добровольца: - Вы проявили


поразительную смелость, въехав прямо в центр пламени и


за это награждены по достоинству. Что же вы сделаете на


эту тысячу долларов? Поправив обрывки одежды главный


доброволец сказал:

- Ну прежде всего надо починить эти


сраные тормоза в грузовике.

Опаздывает хохол на поезд, заскакивает на ходу, на подножку,


входит в свое купе и видит: сидит возле окна негр и читает


украинскую газету.


(Мужик) О, ты ба, вин ще й чытаты на украйинський мови вмие!


(Негр) А чом бы й ни?


(Мужик) О, вин ще й розмовляты вмие!!!


(Негр)А чом бы й ни?


(Мужик) А хто ти тоди такый?


(Негр) Украйинець.


(Мужик) А я тоди хто?!!


(Негр) Хто тебе знае? Може жид, а може москаль?

В детском саду:-Танецка,а ты зенсина голясяя?
-Ой,голясяя,Вовоська,када писию,всигда пар идёт...

Ситуация вполне стандартная: "Запорожец" сзади бьет 600-й "Мерс". Из Мерса, ясное дело, вылезают четверо "братков" и видят за рулем дедка. Так, - говорят, - денег, естественно, нет.


- Да откуда, пенсия 300 деревянных, - отвечает дедуля.


- А как у нас с квартирой?


- Да ну, коммуналка, соседей четверо.


- Дачи, конечно, тоже нет?


- Да сынки, какая дача при моих-то деньгах.


- Ясно. А дети-то есть.


- Сын есть.


- И кем работает?


- Да забыл я по старости. Начальник какой-то конторы. Что-то с птицами там в названии связано.


- Так он у тебя директор птицефабрики, что ли?


- Да вроде бы...


- Так него точно бабки водятся. Поехали!


Приезжают за город. Крепкий дом, ограда, ворота на электронике. Позвонили, заезжают. Только вышли, откуда ни возьмись, куча мужиков в камуфляже. "Братков" - на землю, настучали прикладами по бошкам да по почкам.


Сын (тоже, ясное дело, в камуфляже) подходит к дедку.


-Папаша, вы когда, наконец, запомните? Я не директор птицефабрики, я командир отряда "Беркут"!