Портал ISRAland - израильские новости


25 Мая 2018 [11 Сивана, 5778 г.] В Иерусалиме
Взгляд: Психология
Архив статей

Первая жертва, последняя жертва

15.11.2004 | 03:25


Когда-то Лев Толстой в романе "Анна Каренина" писал: "Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему". С тех прошло много лет, но человеческие проблемы остались теми же: родители по-прежнему тиранят детей, жены по-прежнему зависят от мужей и порой покорно терпят издевательства. Но кто они - эти дети и жены? Жертвы собственных комплексов или объекты желания родственников самоутвердиться за счет ближнего своего? Почему одним удается стать счастливыми, а другим - нет?

Почему женщины - чаще всего именно они - становятся объектами насилия?

Мы уже говорили о том, что социальные заболевания представляют собой программы самоуничтожения. Наркоман или алкоголик - носитель психологической проблемы, как и женщина, которая страдает от насилия в семье и терпит его - являются жертвами. Изменение отношения к проблеме подразумевает изменение поведения.

Каждый человек имеет право на ощущение защищенности, однако ощущение это - сугубо личное. И муж и жена, оба являются  соучастниками происходящего.

У каждого есть возможность взять личную ответственность за свою безопасность, опираясь на юридические законы, есть возможность решать вопросы экономической независимости, а так же изменить ошибочные представления с детских на взрослые о том, кто же несёт истинную ответственность за мою жизнь и качество моей жизни. Вступая в контакт с тем, кто находится рядом с нами, мы реализуем свое право выбирать, двигаться ли дальше, но если контакт несет в себе угрозу, а мы не пытаемся отойти в сторону и защититься, значит, подобно зомбированному кролику, идем в пасть к удаву. И в роли такого вот кролика чаще всего женщины и выступают - поскольку считают, что за их безопасность и выживание отвечает муж, и потому полностью отдают себя в его распоряжение.

Когда мужчина не обладает  достаточной психологической зрелостью, он начинает использовать подобную ситуацию для самоутверждения. Отчего же нет, если его ни в чем не ограничивают, а, наоборот, наделяют абсолютной властью? Власть - это огромная сила и ответственность. Тот, кто обладает властью, никому не должен причинять зла. Мужчина, совершающий психологическое или физическое насилие не всегда осознает, что им движет, не умея контролировать свои реакции, ну а женщина воспринимает его диктаторские замашки и жестокость как подтверждение того, что у нее сильный партнер, способный ее защитить.

Это напоминает жизнь советского человека, который понимал, что власть его унижает и ломает, однако был благодарен ей за то, что мог устраниться от самостоятельного принятий решений.  Именно власть наказывала, и она же поддерживала. В семье, где роли распределены: «угнетатель» и «жертва», наблюдается тот же тоталитарный режим - только в миниатюре. Демонстрация силы - основной смысл таких отношений.
Женщина подсознательно ожидает, что эта сила ее защищает, в то время как на самом деле сила обращается против нее.

Однако женщина, терпящая насилие от мужа потому, что нуждается в подтверждении своей защищенности, действует неразумно!

Давайте разберемся: в чем именно здесь заключается неразумность и в чем состоит разумность? Во-первых, логика такой женщины говорит, что защищать может только тот, кто диктует и приказывает, и женщина выбирает соответствующего мужчину, но, встречаясь с его силой, выясняет, что сила направлена отнюдь не на защиту ее интересов.
Во-вторых, подобные женщины не обладают собственной волей - они все время угнетены, им трудно выразить своё мнение, у них социальные нормы общепринятого поведения заменяют личностные ориентиры и собственную позицию. Они, добровольно подчиняясь интересам семьи, пытаются раствориться в «полезности» семейных отношений, обменивая свой труд хозяйки, няньки, прислуги на минимальное обеспечение собственных потребностей и  выражать свою волю  даже не хотят.

Такая женщина считает, что если полностью отдает себя семье, то семья ее защищает, в то время как в действительности границы ее личности абсолютно размыты.

Может быть, такой тип поведения связан с устаревшими общественными стереотипами: женщина - существо подневольное и подчиненное мужу?

Моисей сорок лет водил наш народ по пустыне для того, чтобы евреи изжили в себе раба. Произошло ли это? Конечно, нет! То же наблюдается и в семейных отношениях - определенные стереотипы передаются из поколения в поколение. Но ведь не все являются носителями "программы жертвы"! Многие люди, осознав, что ведут себя неправильно, ищут по-настоящему партнерских отношений - отношений, основанных на взаимном уважении.

Женщины, которые нуждаются в источнике чужой силы, регламентирующей их жизнь, добровольно становятся в соподчинение, снимая с себя ответственность взрослого человека, думать, делать выводы, переоценивая свой неудачный опыт, исправлять свои ошибки, не обвиняя других. Зависимые женщины предпочитают жаловаться, вызывая сочувствие и жалость у окружающих, но не у своего «угнетателя», у него как раз такое поведение вызывает раздражение, агрессию и желание наказать за «плохое поведение» жены.

Может быть, потому, что так жить проще? Партнером-то быть сложнее, чем подчиненным.

В таких отношениях есть вторичная психологическая выгода: "так" действительно проще, поскольку в подобных условиях женщина получает именно то, на что рассчитывает, и потому ощущает себя женщиной. Она не умеет говорить "нет", и когда ее унижают, молчит, так как считает, что не име¬ет права выразить собственное мнение.

И это происходит по молчаливому согласию обоих супругов, в соответствии распределяемых между ними ролей. Такова внутренняя динамика их отношений.

Попав в такие отношения, женщина становится совер¬шенно беззащитной, превращается в собственность мужа. Для того чтобы стать собственностью, надо спрятать свою волю, свое мнение, терпеть все, что совершается по отношению к тебе, допускать любые нарушения нормального течения жизни... И считать, что так тоже можно жить!
 
Женщина все больше приспосабливается к такому типу отношений, и ей даже в голову не приходит, что можно жить иначе. Она адаптируется. В рамках таких отношений она может прожить всю жизнь, регулярно побиваемая мужем. В тех семьях, где до убийства пока не дошло, все равно приносятся жертвы, пусть и не та¬кие страшные. Убийство - последний уровень жертвенности.

Чуть только появляются дополнительные причины, стимулирующие на¬пряжение, тревогу и страхи, угнетатель тут же становится в позицию "право имеющего". Ему тяжело, страшно, и он принимается наводить порядок, и это достаточно легко, поскольку "жертве" присуще добровольное рабство, снятие ответственности за определение и защиту границ своей личности. Диктатору и в голову не приходит, что каждый член семьи самостоятельная личность со своими границами, эти границы никому не дано права переступать - ни родителям в отношении детей, ни мужу в отношении жены, ни жене в отношении мужа.

Можно идти на компромиссы, но никак не на наси¬лие. Насилие в семье начинается с насилия психологического, а когда все барьеры сняты, открывается дорога к физическому насилию.

Есть люди, которым нельзя нахамить, - язык не поворачивается. И есть другие, которым хамить можно с утра до вечера...

... И это зависит не от хама, а от его собеседника. Женщин, которые находятся с мужьями в эмоционально зависимых отношениях, можно унижать, оказывать психологическое давление, эмоционально шантажировать, зачастую дело доходит и до рукоприкладства, у таких женщин ошибочное и извращенное представление о любви.

Их можно унижать даже сексуально, только потому, что такая женщина сама воспринимает себя - собственностью мужа. Для мужа, подтверждением того, что он «хозяин» и значит, имеет право совершать любые действия по отношению к своей жене, детям, другим членам семьи -  насилие, самый простой и доступный способ самоутверждения. Он не встречает ограничений в виде другого мнения, протеста,   ему неважно, хорошо ли его жене, у него нет потребности относиться бережно к своим близким людям.

Мужчины, сосредоточенные на удержании власти и позиции преимущества не задумываются о жела¬ниях женщины. Может быть, она хочет чего-то другого? Или по-другому выражать свои чувства преданности, заботы, внимания, близости, но для этого необходимо либо изменить стиль отношений и все правила, либо сменить партнёра, с которым возможен другой диалог.

Давайте встретимся там, где наши желания совпадают. Ведь всё, что происходит с человеком, это в результате то, на что он согласен.

В современной психологии отношений поведение одного супруга не рассматривается раздельно от другого, т.е. между двумя людьми устанавливаются такие взаимосвязи, при которых возможно одному угнетать, а другой желает быть угнетённым.

Что же удерживает женщин в таких отношениях?


Зависимость, которая отождествляется с желанным чувством Любви.

А разве в любви люди не имеют зависимости?

В основе любой зависимости лежит всё-таки – страх. Страх первичен при выборе партнёра у людей, склонных к любой форме зависимости: ментальной, эмоциональной, физической, социальной…  Он может быть даже неосознанный или вполне осознаваемый, например: страх – не иметь мужа, страх – одиночества, страх – отсутствия близости, страх – социального неблагополучия (отсутствие стабильности, незащищённость, страх общественного мнения). Когда поведением человека управляют страхи, его выборы направлены на снятие самого страха, а не на отклик светлых чувств. Ведь страхи, тревожность, неуверенность и незащищённость – это всё негативные чувства, а с любовью у нас ассоциируются только позитивные чувства и ощущения. Любая форма зависимости в какой-то мере лишает человека свободы внутреннего выбора.

В основе светлого чувства любви лежит, свободное желание – быть вместе, быть именно с этим человеком, принимается именно, то, что есть в этом человеке, без усиленного намерения менять и искусственно подстраиваться под чужеродное и плохо совместимое.

Когда речь идет о любви, а не о зависимости, то акцент смещается в сторону доброй воли обеих сторон, т.е. не в ущерб и не за счёт друг друга организация  взаимоотношений. Именно это обстоятельство помогает предотвратить попадание в тяжёлую зависимость друг от друга. Когда между двумя людьми возможен диалог, оба учатся с уважением прислушиваться к потребностям своего близкого человека, а не навязывать удобный способ выживания, привнесённый из других отношений или искажённых  личностных представлений о близости.

Любящий человек проявляет свою заботу о ближнем не с целью самоутверждаться, и демонстрировать свою личностную ценность в глазах своего партнёра, показывая положительные качества самого себя, а с желанием проявлять и дарить добро, облегчая нагрузку при совместном житие, т.е. любящий человек, совершая добро дарует, а не зарабатывает любовь.

Любовь, даёт чувство защищённости и не стоит вопрос о взаимном использовании друг друга, это добровольное служение в радость, которая не может унизить и оскорбить достоинство человека. В любви каждый познаёт цену своёго партнёра и свою ценность без конкуренции «кто лучше». Нет необходимости бегать наперегонки и соревноваться.

Возникает глубинное доверие без того, что бы устраивать друг другу экзамены на верность, прочность отношений или компетентность в разных областях, как в супружестве (хорошая хозяйка; хороший любовник), так и образованности и информированности на любые темы.

Критериев истинно любовных отношений намного больше, так как природа проявления человеческих чувств имеет широкий спектр. В отличие от зависимых отношений, в основе которых лежит и комплекс психологической неполноценности, и страхи проявления этого комплекса, и просто отсутствие культуры в сфере выражения своих чувств, всё та же банальная инфантильность…, именно эти психологические симптомы превращают человека в существо, которое пытается «выкупить» своё счастье, принося себя в жертву.
Если вы заметили орфографическую ошибку,
выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
Поделиться:
Реклама в Израиле


Главная | Знакомства | Знакомства с анкетой | Доска объявлений | Курсы валют | Статьи | Опросы | Онлайн ТВ | Анекдоты | Гороскоп | Новости в фото | Новости за вчера
Рейтинг | Lenta новостей | Канал новостей США | Подписка на новости | Баннерная сеть | Загрузка файлов | Форум | Связаться с нами | Реклама у нас
новости израиля Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
При перепечатке гиперссылка на сайт Израильские Новости обязательна.
ISRAland Online Ltd. 1999 - 2018 © Все права защищены.
Лицензионное соглашение
Ограничение использования материалов агентства Associated Press

последние новости США ISRA.com рейтинг Система Orphus