Поздние браки: обратная сторона прогресса
10.05.2006 | 20:55
Анна Бланк, ''Новости недели''
Когда-то было принято считать непрочными так называемые ранние браки, которые в 60 - 70-х годах встречались довольно часто.
И я, как, наверное, и многие из наших читателей, не слишком напрягая память, сразу могу привести свой пример на эту тему. Помнится, мои 16-летние одноклассники Катя и Павел, охваченные первым, пылким чувством, вопреки бурно осуждавшему их общественному мнению, выдержали испытание на прочность, дождались совершеннолетия и стали мужем и женой. Вскоре после регистрации брака - и не через девять месяцев, а немного раньше - у них родился первенец. Прошло два года - у них появилась и очаровательная малышка, а там уже и враждовавшие поначалу родители бывших молодоженов примирились с ситуацией и помирились, сосредоточив общее внимание на внуках. Понаслышке знаю о том, что эти ранние союзы нередко распадались, но мои одноклассники, как и многие другие им подобные, сегодня благополучно дожили до седин и сейчас очень хотят женить сына, а он, к их недоумению, с созданием семьи не спешит.
''Ему уже тридцать лет, все-таки уже далеко не мальчик, и с какой-то девушкой он в постоянной переписке, - пожаловалась мне недавно по телефону Катя, ныне проживающая в Торонто. - Так и переписываются - по интернету, - а виделись всего один раз: она к нему приезжала, но он с ней меня так и не познакомил. Два дня, я знаю, они провели вместе, похоже, понравились друг другу, но ничего серьезного у нас, увы, пока что не намечается''.
Не знаю, утешила ли я школьную подругу тем, что привела ей примеры из нашей израильской действительности. ''Тридцать лет парню, и он еще не женат, но это ведь более чем нормально, поверь, - прокричала я ей в телефонную трубку. - У нас тут и в 40, и в 45 мужчины и женщины считают, что жизнь только начинается. И ты знаешь, похоже, они во многом правы''.
После этого нашего ночного диалога я долго не могла заснуть и почему-то все думала о Катином сыне, которого видела давным-давно, когда ему было лет семь. Почему, мысленно спорила я с подругой, надо всю жизнь равняться на чьи-то ориентиры, сравнивать себя с кем-то и думать, что тем временем где-то у кого-то происходит та самая жизнь, ради которой мы непременно должны пойти на компромисс и в срочном порядке обзавестись семьей - чтобы все было так, как у других. Не хуже и не лучше. Однако есть люди (и статистика свидетельствует о том, что их становится все больше), которые выбиваются из этого общего ряда. Равнодушные к так называемому общественному мнению, они прислушиваются исключительно к голосу собственной интуиции, нашептывающей им, что спешить не стоит и что их час еще придет. И он в самом деле часто приходит.
Поздние браки стали одним из распространенных сегодня в Израиле явлений. В отличие от ранних, вызывавших когда-то бурное отторжение и неприятие среды, эти, на первый взгляд, не провоцируют никакого общественного протеста. Тем не менее и этим новым ''тихим бунтарям'' приходится нелегко. Самостоятельные, устроенные, чаще всего прочно стоящие на ногах, они сознательно принимают решение расстаться с казавшейся когда-то необременительной свободой. И труднее всего тем, кто после 40-45, а то и 50 лет впервые начинает жить по сложным законам семейного общежития.
Вот история жительницы Тель-Авива Дины Р. Ей 45 лет, в прошлом году она впервые вышла замуж. Он - ее ровесник, разведен, имеет троих детей, которые живут с его бывшей женой. Сейчас Дина проходит курс лечения в частной клинике - не может забеременеть, хотя мечтает о ребенке.
- Таких, как я, создавших семьи после сорока, на самом деле довольно много, больше, чем вы думаете - и именно в Тель-Авиве, - говорит она. - По подсчетам моего приятеля-социолога, мы составляем не менее 20 процентов от общего количества одиноких.
- Судя по всему, вы встретили, наконец, близкого вам человека, с которым решили связать свою жизнь. Почему, по-вашему, так много говорят и пишут о трудностях поздних браков?
- Потому что и в самом деле здесь далеко не все так просто. Есть трудности субъективные, обусловленные уже сложившимся стилем и образом жизни человека, и они, в общем-то, преодолеваются по мере сближения партнеров. А есть и объективные - те, что меня лично пугают и… раздражают.
- Например...
- Например, мне пришлось пройти торжественную церемонию бракосочетания с хупой и толпой родственников, большинство из которых я давным-давно не видела, да и видеть не хотела. Я пошла на это только ради родителей. Им уже далеко за семьдесят, и они люди больные, многое пережившие. У них другие моральные устои, и гражданский брак единственной дочери был бы для них травмой. Так что я пошла на компромисс. Признаю, что не устояла перед давлением среды, а вот в любой европейской стране мне и в голову бы не пришло как-то регистрировать отношения. Мне лично с этим человеком хорошо - и кому какое до нас дело?
- А как вы объясняете ''позднее'' супружество, если уж говорить о классификации этого явления?
- У каждого человека свои причины, есть они и у меня. Я вообще как-то запаздывала с развитием чисто женских, так сказать, качеств. То есть все остальное у меня было ничуть не хуже, а может быть, даже и лучше, чем у сверстниц. Училась легко, в математических олимпиадах участвовала, в университет поступила сразу после школы. Когда мои ровесницы, помню, бегали на первые свидания и выясняли отношения со своими кавалерами под окнами общежития, я читала учебники и не понимала, что интересного находят они в своих избранниках. И почему-то больше всего меня пугала тема... детей. Мне не хотелось даже думать о замужестве до тридцати. А потом и у меня начались романы. Я нравилась многим, многие нравились мне. И казалось, что так будет всегда. И вдруг что-то изменилось. Я даже точно не могу сказать, когда и как. Наверное, это естественный процесс: вот ты однажды идешь по той же улице и одета вроде бы модно, и еще молода, но восхищенных взглядов вслед уже нет. И вот тут начинается страх, даже паника. Я вовремя поймала себя на мысли, что готова выйти замуж за того, кто подойдет мне по каким-то условным данным, и, в общем-то, о любви уже не мечтала. Хорошо, что у меня хватило ума дождаться своего часа. И все-таки жаль, что мы с Давидом встретились так поздно. У него-то уже есть дети... А мне очень хочется быть не только женой, но и матерью. Надеюсь, что получится…
А вот как сложилась жизнь Раисы К. из Реховота. Ей 57 лет, два года назад она впервые вышла замуж.
- Почему, Раиса?
- Потому что только в 55 лет - так уж у меня получилось - я встретила настоящую любовь. А точнее, думаю, что раньше просто не смогла бы ее распознать. Может быть, я раньше была просто-напросто слишком занята работой. Только не подумайте, что я из породы карьеристок. В то же время я человек ответственный, быть может, даже - чересчур, и потому к обязанностям своим относилась более чем серьезно. Благо, они у меня и были нешуточные - начальник цеха на крупном предприятии. Так вот и пролетели годы - двадцать лет я проработала на одном заводе и там же встретила своего будущего мужа.
- Он тоже женился впервые?
- Нет, он уже был женат, но давно развелся и жил с пожилым отцом.
- Чем отличается ваш брак от других - более ранних?
- Главным образом тем, что нам уже не дано стать родителями. Но меня это, честно говоря, даже не особенно печалит. Я все время вожусь с племянниками, и они мне фактически заменяют детей. Главное - нам с мужем хорошо, комфортно вдвоем. И потом, какое это, оказывается счастье - видеть освещенными собственные окна. Я и не знала, что этот свет наполняет жизнь каким-то особенным смыслом...
- Не жалеете, что раньше не встретились?
- Нет, не жалею. Я ведь фаталистка и считаю, что, стало быть, так уж мне было суждено...
А что же думают по этому поводу специалисты? За комментарием я обратилась к психологу, специалисту по семейным отношениям Нире Лев.
- Поздние браки - одна из наиболее ярких примет нашего времени, - говорит Нира. - В развитых странах заметно возросла продолжительность жизни, увеличился срок социальной и физической активности людей. То есть отложенное на неопределенное время супружество - это, фактически, обратная сторона прогресса. Если говорить конкретно об израильском обществе, то, несмотря на некоторую все еще сохраняющуюся в нем консервативность, и наши женщины в последнее время все более раскрепощаются, позволяя себе передвигать стрелки ''биологических часов''. Есть немало таких, кто сначала строит карьеру, а уж потом обзаводится семьей. Как правило, именно женщинам и приходится как-то справляться с негативными сторонами позднего замужества, чреватого, по понятным причинам, бездетностью. Впрочем, сколько людей, столько и историй, - и среди них, надо признать, немало счастливых.
"Новости недели"
При перепечатке вы обязаны указать, что впервые эта статья опубликована в газете "Новости недели" (Израиль)
Если вы заметили орфографическую ошибку,
выделите ее мышью и нажмите Ctrl+Enter
Поделиться:
Любое использование материалов запрещено без письменного разрешения редакции сайта новостей ISRA.com.
